“去做你小时候需要的那个大人”：这才是成为合格父母的捷径

更新时间：2025-09-08 18:37  浏览量：3

女儿十三四岁，站在青春期的关口，我却在不知不觉中，活成了自己曾经最讨厌的 “唠叨妈妈”—— 总想着把半辈子的经验教训塞进她脑子里，让她少走弯路，可她永远左耳进右耳出，甚至会皱着眉说 “你根本不懂我”。

直到某天，我看着她倔强的背影突然愣住：她不就是当年的我吗？带着少年人的莽撞，抗拒着父母的 “道理”，非要自己撞了南墙才肯回头。那一刻，史铁生的话突然涌上心头：“十几岁时不经意间射出的那颗子弹，十几年后正中了我的眉心。” 原来，我管的从来不是孩子，是内心那个没被好好理解过的、曾经的自己。

亲子关系大概是世上最矛盾的羁绊：明明彼此深爱，却总在互相伤害；父母拼尽全力想让孩子 “避坑”，孩子却偏要去 “踩雷”—— 这不是孩子 “不听话”，而是我们都在重复一场成长的循环。

为什么我们总对孩子那么严格？怕他像当年的自己一样，因为贪玩耽误学习，因为任性错过机会，因为不懂事让父母操心。我们把 “半辈子的教训” 掰开揉碎讲给孩子听，却忘了：当年的我们，也同样抗拒着父母的 “道理”。

就像我妈当年总逼我 “多做题、少看小说”，我偏要把小说藏在课本下偷偷看；如今我劝女儿 “别总刷短视频，多背单词”，她也会把手机藏进抽屉，假装在写作业。原来，父母的 “严格” 从来不是 “为了孩子好” 那么简单，而是藏着对 “过去自己” 的遗憾 —— 我们想通过孩子，弥补当年没做好的自己。

反观家里的老人，对孩子总是格外宽容：孩子打碎碗，老人会说 “没事，下次小心就好”；孩子考试考差，老人会说 “没关系，下次努力”。不是老人 “没原则”，而是他们早已在我们身上试过 “严格教育”—— 当年他们逼我们 “听话”，结果是争吵与隔阂，如今他们明白：有些弯路，孩子必须自己走；有些跟头，孩子必须自己摔。

就像我婆婆常说：“你当年非要远嫁，我拦着你哭，你还是走了；现在你女儿想自己安排周末，你又拦着，这不跟我当年一样吗？” 原来，老一辈的 “宽容”，是经历过 “控制” 的失败后，对成长规律的尊重。

很多人终其一生，都在弥补童年的遗憾：自己小时候缺陪伴，就想天天陪着孩子；自己小时候没穿过漂亮裙子，就给女儿买满衣柜的衣服；自己小时候因为成绩差被骂，就总怕孩子考不好 —— 这种 “补偿心理” 很美好，却容易走向极端：过度干预、过度保护、过度期望。

我曾经也是如此：女儿想自己整理书包，我嫌她慢，抢过来帮她装；女儿想参加学校的话剧社，我怕影响学习，替她拒绝。直到有次她哭着说：“妈妈，你为什么什么都要管我？我想自己做决定！”

那一刻我突然想起，小时候的我特别想自己扎辫子，可我妈总说 “你扎不好，我来”；我想参加画画比赛，我妈说 “画画能当饭吃吗？不如多做两道题”。当年的我有多渴望 “被允许”，如今的女儿就有多渴望 “被放手”。

原来，养育孩子的过程，就是一场与童年自己的和解：当我们允许孩子 “自己整理书包”，其实是在弥补 “当年没机会自己扎辫子” 的遗憾；当我们支持孩子 “参加话剧社”，其实是在治愈 “当年没被允许画画” 的委屈。我们用当年渴望的方式对待孩子，不仅给了他们成长的空间，也温柔地拥抱了那个曾经失落的自己。

有没有成为好父母的 “捷径”？答案其实很简单：“去做你小时候需要的那个大人”。这句话，能解开 80% 的育儿困惑。

女儿写作业磨蹭，我忍不住想吼她时，会突然想起：小时候我写作业慢，我妈总在旁边催 “你怎么这么笨”，那种紧张和委屈，我到现在都记得。于是我会深吸一口气，走过去问她：“是不是遇到难题了？需要妈妈帮你看看吗？”—— 比起 “吼叫”，当年的我更需要 “被理解”。

我曾想逼女儿报 “数学补习班”，因为她数学成绩不好。但我突然想起，当年我妈逼我报 “英语班”，我坐在教室里哭了整整一节课 —— 我根本不喜欢英语，只是怕妈妈失望。于是我问女儿：“你觉得数学哪里难？是想报补习班，还是妈妈陪你一起做题？” 她选了 “一起做题”，后来数学成绩反而慢慢提上来了 —— 比起 “强迫”，当年的我更需要 “被尊重选择”。

我们总对孩子提很多要求：“你要考进前 10 名”“你要多读书少玩手机”“你要听话懂事”。但不妨问问自己：童年的我，最需要的是 “考高分” 吗？不是，是 “被肯定”；最需要的是 “少玩” 吗？不是，是 “被允许放松”；最需要的是 “听话” 吗？不是，是 “被倾听”。

当我们把 “要求” 换成 “倾听”：“你这次考试有没有觉得进步的地方？”“你想玩多久手机？我们约定好时间好不好？”“你今天在学校有没有什么想跟妈妈说的？”—— 孩子反而会更愿意靠近我们，更愿意听我们的建议。

开学季，很多家长又陷入焦虑：“孩子成绩跟不上怎么办？”“别人都报了补习班，我们不报会不会落后？” 但其实，教育的真谛从来不是 “培养完美的孩子”，而是 “塑造完整的人”。

就像那段刷屏的话：“孩子只是做错题，又不是做错人；孩子只是榜上无名，又不是脚下无路。天赋过人，就上交国家；资质平庸，就承欢膝下。又不是十恶不赦，平安健康足矣。”

我们总怕孩子 “走弯路”，却忘了：弯路里也有风景，跌过的跟头会变成铠甲。当年的我们，不也是在一次次 “试错” 中长大的吗？如今的孩子，也需要这样的机会 —— 去经历，去感受，去成为他自己，而不是 “我们期望的样子”。

现在的我，不再逼女儿 “少看小说多做题”，而是会跟她聊 “你最近看的那本小说，主角最让你喜欢的地方是什么？”；不再替她安排周末，而是问她 “你周末想先写作业，还是先去公园玩？”。慢慢的，她愿意跟我分享学校的事了，写作业也不用我催了，甚至会主动说 “妈妈，我觉得数学有点难，我们一起看看吧”。

原来，最好的育儿不是 “控制”，而是 “看见”—— 看见孩子的需求，也看见自己童年的需求；最好的爱不是 “把他塑造成你想要的样子”，而是 “允许他成为他自己”。

当你学会 “去做你小时候需要的那个大人”，你会发现：育儿不再是 “煎熬”，而是一场温柔的 “自我救赎”—— 你治愈了当年的自己，也照亮了孩子的未来。